Don't think twice

mãe

2011-07-06T03:55:00.003-03:00

Você tá ali no quarto tossindo, o que significa que acordou e eu não consigo não pensar que é por minha causa. É o que tem acontecido ultimamente; tenho me sentido culpada pelas coisas negativas que vêm te acometendo. Eu sei que eu sou a principal causa delas.

Como naquele dia em que eu fui pra Argentina e você não pôde ir ao aeroporto porque tava trabalhando e eu nem sequer liguei, disse tchau, nem quando cheguei lá. Quando me contaram que você chorou eu me senti uma das piores pessoas do mundo.

Apesar de eu já ter escrito e reclamado sobre seu jeito em textos que você não vai ler, como esse aqui, e apesar de você sempre ter achado que eu 'preferia' e me parecia mais com meu pai, eu, a cada dia mais, me vejo igual a você, só que vivendo em épocas distintas. Não sei se feliz ou infelizmente, não nos vemos como amigas, dessas que trocam confidências e essas coisas.

Em nossas conversas casuais, você acaba se abrindo pra mim. Como quando você me contou sobre seu relacionamento com o pai ou quando se culpou por se dedicar muito ao trabalho e só pensar em dinheiro e ter me deixado crescer sem se tornar minha parceira. Aonde, nesse caminho até aqui, nos perdemos?

Eu queria que soubesse que não existe outra pessoa no mundo que eu admire mais e a quem eu queira mais orgulhar. Queria também deixar claro que se você sofrer, eu sofro junto; se dói em você, dói em mim também. Na verdade, o que eu mais gostaria é descobrir um jeito de te mostrar, te dizer como você sempre foi minha preferida e como eu gostaria de não te magoar nunca mais. Mas eu tenho certeza de como você sabe o quanto é difícil pra nós nos abrirmos assim, né?

colocando sal nas feridas

2010-10-31T01:46:00.000-02:00

Esses dias eu vi pela primeira vez, depois daquilo tudo, o ônibus descendo a avenida. Eu nunca quis tanto que você estivesse nele e viesse bater à minha porta pra dizer que tava tudo bem, simplesmente porque eu sabia que isso não aconteceria mais. Nunca.

Ontem eu tomei o tang de laranja que tinha deixado pra tomar com você desde aquele domingo quando você ficaria aqui, porque sei que não pode com o de uva e não gosta do de maracujá. Foi difícil segurar as lágrimas ao pensar nisso enquanto tomava o suco, mas ao mesmo tempo foi isso: engoliu, acabou, não tem mais.

Eu ainda lembro de você durante a maior parte do dia. Tudo em volta tem algo de você. Qualquer música fala sobre você. Seu cheiro ainda me dá vontade de encostar em você, deitar no seu colo e ficar lá pro resto da vida. Contra essas coisas eu não posso lutar, mas não quero mais mendigar atenção, não quero mais migalhas, não quero mais suas palavras (que já fizeram eu me sentir a pessoa mais importante) me machucando agora, me cortando e me fazendo sangrar. O problema é que eu me acostumei com o gosto de sangue na boca, e não sei como ficar longe de você.

Eu tenho curiosidade em saber qual é a imagem que eu passo pra você hoje em dia, mas é muito mais difícil saber o que se passa na sua cabeça agora. Apesar disso, eu sei e você sabe que não há ninguém que te conhece mais como eu. Eu acompanho cada reação sua, e sei o que elas querem dizer. Isso não é mais algo incrivel e bom, porque incomoda, dói saber o que você pensa.

Sempre pensei sobre essa história de se ver mais forte do que se imaginava numa dificuldade uma grande balela, mas nos últimos tempos tenho constatado a veracidade desse fato. Eu fui cortada pela metade, mas essa metade é o meu inteiro agora e eu vou levantar a minha meia-cabeça, seguir em uma perna só e lutar por uma felicidade que vai preencher meu meio-corpo e ainda ser suficiente pra me fazer completa, de novo.

Nunca te desejei coisas ruins e não é agora que eu vou desejar. Só que, hoje em dia, a minha felicidade está acima da sua na minha lista de prioridades, como deveria ter sido desde sempre. Afinal, como já diria alguém por aí.. sou eu contra mim mesma.

Hoje eu fiz três pedidos, e nenhum deles foi ter você de volta.

Eu vou seguindo além dos arranhões
Colocando sal nas feridas
Esperando o tempo que o tempo demora para curar.

Atlantic

2010-10-02T00:42:00.000-03:00

São Paulo, ano de 2010. Numa tarde que já quase se torna noite, os milhares de folhetos de propagandas eleitorais jogados pela rua somados a outros tipos de lixo constroem uma poluição visual. A poluição sonora fica por conta dos ambulantes e transeuntes. No meio de todos eles, eu e as nuvens escuras que vem me acompanhando há um tempo. Elas têm feito chover.

Minha rotina tem me cansado bastante. Mas é mais um cansaço mental do que físico. Minha sala de aula, minha escola, o cursinho, os professores, as matérias, o vestibular, o metrô, o calor, a marmita que eu levo e a vida que eu levo sublimam e formam essas nuvens densas que se posicionam exatamente sobre a minha cabeça. São difíceis de aguentar.

Vem o fim de semana, o Sol aparece um pouco e elas vão ficando um pouco mais leves, mas logo vão ficando pesadas e escuras de novo, com a chegada da segunda feira e todas as obrigações.

Toma conta de mim um sentimento meio árcade de fugere urbem. Um desejo de viajar, esquecer um pouco de tudo, "fugir da cidade" pra tentar conseguir, nem que por um instante, minha peace of mind.

"I need a place where I can make my bed
A lover's lap where I can lay my head
'Cause now the room is spinning

The day's beginning"

the girl with the thorn in her side

2010-01-24T00:04:00.000-02:00

Numa estação do metrô, aquela garota andava com seu jeito distraído em direção às escadas rolantes. Na verdade, ela só parecia distraída. De algum modo - e ela não sabe como isso começou -, presta atenção em tudo ao seu redor. Nos movimentos na rua, nos transeuntes, nos padrões pintados nas paredes.. talvez esse seja o problema.

Naquele finzinho de tarde (que já seria noite nos dias em que não há mais horário de verão), o clima, de algum modo, a incomodava. No ipod, The Corrs. A atmosfera daquela estação sempre proporcionava a ela ver a sua volta como um videoclipe. Não só aquele lugar proporcionava aquela sensação, mas esse em especial.

E no meio de todas aquelas pessoas - umas muito bem vestidas e ouras maltrapilhas - ela não parava de pensar, nem um minuto, um segundo sequer. Coincidentemente, não sabe também como isso começou. Desconfia que fora na oitava série, quando ouviu idoser e sua cabeça se tornou um turbilhão. Mas isso não vem ao caso. Pensar sobre a vida se tornou uma constante em sua cabeça.

Mais do que pensar sobre a vida, essa garota pensa e tem medo do futuro, medo esse que ultrapassa alguns limites. Sabe que não deve e não tem motivos pra ter medo, porém simplesmente não consegue ser de outro jeito.

Sempre fora poupada de sofrimento e dor por todos, não sabia o porquê. Gostaria de saber. O pior de tudo é que internamente nunca se poupou dessas situações desagradáveis e de toda culpa.

Ela não cansa de ouvir sobre o quanto cresceu de parentes e amigos distantes, mas no fundo é uma miniatura. É assim que se vê. Quem sabe daqui alguns dias essa mania de adicionar um quê de sentimentalismo a tudo não se amenize.

É melhor viver a vida do que pensar sobre como vivê-la.

http://newresolution.tumblr.com

Crash

2009-11-05T23:54:00.000-02:00

"It's the sense of touch. In any real city, you walk, you know? You brush past people, people bump into you. In L.A., nobody touches you. We're always behind this metal and glass. I think we miss that touch so much, that we crash into each other, just so we can feel something."

De uns tempos pra cá, comecei a prestar mais atenção nos outros do que em mim. Isso me fez perceber como os problemas que todos têm que enfrentar todos os dias significam muito.

A partir dessa minha mudança de atitude, outra coisa que me chamou atenção foi como todo mundo é parecido. Tem uma onda de negatividade que paira sobre todo mundo. Sempre há alguma coisa pra reclamar, pra lamentar. Todos sempre preocupados consigo mesmos, "mas agora, lá fora, todo mundo é uma ilha a milhas e milhas de qualquer lugar".

Pra concluir, vou usar um clichê daqueles bem piegas mesmo: O mundo tá cheio de problemas. Todo mundo os têm. O que faz a diferença é a maneira com que nós lidamos com eles.

Tô aprendendo a ser otimista. A não esquentar a cabeça. Não vai adiantar nada, nunca.

é melhor ser alegre que ser triste

Perfeição

2009-11-05T23:48:00.000-02:00

Vamos celebrar a estupidez humana
A estupidez de todas as nações
O meu país e sua corja de assassinos
Covardes, estupradores e ladrões

Vamos celebrar a estupidez do povo
Nossa polícia e televisão
Vamos celebrar nosso governo
E nosso estado que não é nação

Vamos comemorar como idiotas
A cada fevereiro e feriado
Todos os mortos nas estradas
Os mortos por falta de hospitais

Nosso castelo
De cartas marcadas
O trabalho escravo
Nosso pequeno universo
Toda a hipocrisia
E toda a afetação
Todo roubo e toda indiferença
Vamos celebrar epidemias
É a festa da torcida campeã

Vamos celebrar nossa bandeira
Nosso passado
De absurdos gloriosos
Tudo que é gratuito e feio
Tudo o que é normal
Vamos cantar juntos
O hino nacional
A lágrima é verdadeira
Vamos celebrar nossa saudade
Comemorar a nossa solidão

Vamos festejar a inveja
A intolerância
A incompreensão
Vamos festejar a violência
E esquecer a nossa gente
Que trabalhou honestamente
A vida inteira
E agora não tem mais
Direito a nada

(meio atrasada)

#1 - Sobre como as coisas mudam

2009-10-14T03:18:00.000-03:00

O sono me consome.

Eu nunca tive muita história pra contar. Minha vida nunca foi digna de um livro, ou de um filme. Nunca fui exemplo pra nada. Sempre fugi de tudo e as minhas histórias geralmente aconteciam dentro da minha cabeça. Meus problemas sempre foram mais internos do que externos e, por muito tempo, eu achei que eu precisava de um psicólogo, um analista, um terapeuta. Acho que eu preciso mesmo.

É bem engraçado como as coisas seguem seu rumo natural. Você muda e nem percebe, deixa pra trás muita coisa que antes parecia essencial e agora já não faz nem diferença. Certas vezes eu acho que só eu sinto falta das coisas que antes eram essenciais. Pensar sobre isso me deixa mal. Claro que pra todos essas mudanças sempre têm um lado bom, eu não fujo à regra. Aliás, os momentos bons são a maior parte da minha vida atualmente; os ruins só existem de fato porque eu não paro de pensar sobre tudo, o tempo todo.

E, ao fim de tudo isso, eu continuo sendo a mesma de dois, três anos atrás, com uma meia dúzia de mudanças superficiais. Mudou apenas o cenário, a circunstância e a intensidade com que eu sinto isso. Hoje sou capaz de sentir mais, e não sei até que ponto isso pode ser bom, ou até mesmo, saudável. Eu pensava sobre as mesmas coisas, da mesma forma, com o mesmo negativismo perene que sempre andou de mãos dadas com minha alegria que distrai a maioria.

Ah, a vida...

De repente, eu tive vontade de escrever

boca a boca

2009-09-09T21:12:00.000-03:00

"Eu estava numa fase ruim. Me achava mais insignificante que um mosquito de banheiro. Nada em mim me agradava, nem por dentro nem por fora, e minha reserva de auto estima dava apenas pra conseguir levantar da cama de manhã.
[...]
O pessoal se divertia. Nessas horas tem sempre um infeliz pra lembrar de mim e dizer:
- E aí, cara? Tá calado. Não abre a boca não?
E eu lanço aquele sorriso estúpido e me sinto mal porque não me lembro de nada legal pra falar.
Me sinto mal mesmo"

(All I) need (is just a little patience)

2009-09-06T00:12:00.000-03:00

sem paciência pra textinhos bonitinhos. Sem paciência pra nada.
Malditos hormônios.

"Então diga
Que não vai sair da minha vida
Diga que não passa de mentira
Quando dizem que o amor morreu
Então diga
Que o tempo fecha todas as feridas
Diga que não passa de mentira
Que nem por um segundo me esqueceu"

need

2009-07-17T23:02:00.000-03:00

Paciência; calma; mais algumas semanas de férias; sentido; algo pra fazer; livros; concentração; empenho; mais horas de sono; fazer as unhas, parar de roê-las. Meias, calcinhas, sutiãs, roupas. Maquiagens legais, aprender à usá-las. Tênis; inspiração; música; me organizar; limpar a casa; filmes, discos e posteres. Um mural; um gato; parar de tomar remédio. Fotos; aprender a escrever e a fazer posts legais. Ter opinião; parar de falar apenas de mim. Comer e não engordar; criatividade; lembrança; coerência; mochila; sapato. Relembrar dos velhos tempos com amigos que eu não vejo há tempos; você, eight days a week. Ser menos gay. Ler mais, falar mais, ser menos antipática e expressar o que eu to sentindo. [...]

talvez seja isso tudo o que eu preciso, pra um curto período de tempo.

"Muitas, muitas coisas aconteceram desde a última vez que você ouviu falar de mim, e muitas delas provaram que meus pensamentos sobre o mundo ser um lugar cruel e triste estavam certos e foram confirmados.
Eu não confio em ninguém, quase nem em mim. Foram muitas manhãs, tardes e noites de batalha para saber o que é certo e o que é errado. Não sei se estou sendo castigada por algo que fiz de errado, algo de que não me lembro, ou se isso acontece com todo mundo e eu que sou uma estúpida por não entender isso."

o diário secreto de laura palmer

Sim, eu quero lembrar!

2009-06-19T23:57:00.000-03:00

São Paulo. Playcenter. Dezessete de Junho de dois mil e nove. Treze, catorze, quinze, dezesseis, dezessete, dezoito, dezenove, vinte, vinte e uma, vinte e duas, vinte e três horas e cinquenta e nove minutos, dezoito de Junho de dois mil e nove e o resto da minha vida.

Sei lá, foi tão.. bom! Não sei como descrever. Eu sabia o que cada um deles, bem ali na minha frente, tavam sentindo. Cada expressão, cada movimento.. tudo. Como se as informações adquiridas ao longo de dois anos - sem intenção, talvez - viessem todas deles contra mim, me fazendo desabar em lágrimas.

Estranho, isso. Não pensei que fosse tanto assim. Não pensei que isso me atingiria de tal forma. Mas é bom. Eu não quero esquecer, nunca. Esse momento que por muitas vezes fora adiado, valeu a pena.

Difícil pra mim explicar o que é sentir isso. Nem eu sei. É mais do que qualquer coisa. Não entendo como algo que por muitas vezes é motivo de chacota para alguns (muitos), pra mim é essencial, é maior do que eu sinto por muita gente que eu conheço há muito mais tempo. Foi, é MUITO importante pra mim.
.
Parece tão banal, tão superficial.. E eu gosto tanto! Pra mim não é. Repito, é mais do que qualquer um pode imaginar.Qualquer um.

Não me importo com outros fãs. Nunca fiz parte de nenhum fã clube e nunca corri atrás de nada que pudesse me aproximar. Não fazer parte dessas coisas nem chegar à extremos não me faz menos fã, nem mais fã. Eu gosto de ser fã. Eles lá, eu aqui, uma estranha no meio de milhaaaares de fãs.

Chorei, cantei, gritei, sorri e ri! Não foi um dia qualquer.

E eu só quero dizer que eu tenho orgulho da banda que, sem intenção, eu escolhi pra chamar de minha preferida. Bell, Lucas, Tavares, Vavo, Cuper, Lezo, Nego e qualquer outro de qualquer formação: Fresno vai ser SEMPRE Fresno pra mim.

E se gostar (muito) de Fresno faz de mim uma pessoa emo(sinceramente, isso não faz sentido pra mim), eu sou uma pessoa emo. Só não espere que eu corte meus pulsos, use franja e tenha um cabelo oleoso. =)

Sobre a Incapacidade.

2009-05-30T00:11:00.000-03:00

Inability To Scream by *golden-pineapple
"The scream inside you. The one that can't be voiced"

"Sabe do que você precisa? Você precisa ser mais agressiva."

Minha professora de inglês me disse isso na última quinta-feira, referindo-se à minha falta de autoridade nas reuniões do projeto Interdisciplinar da escola, no qual nós - pessoas de todas as salas - temos que organizar uma semana de apresentações e atividades relacionados à matéria.
Tudo bem que ninguém deve ligar pro que ela fala, mas isso ficou na minha cabeça. Talvez me falte toda a agressividade que eu poderia ter perante a pessoas com quem eu não tenho (quase) nenhuma intimidade.

A questão é que eu não quero ser agressiva. Nunca tive espírito de liderança, mesmo. Eu sou incapaz de organizar e, de certa forma, mandar em uma relativa quantidade de pessoas. Quando tento, eu falho. A verdade é que eu odeio trabalhar com pessoas, e às vezes odeio ter de aceitar minha condição de ser humano (lol).
Enfim, não vou ser agressiva e não vou me mostrar autoritária se eu não julgar necessário. Porque, de verdade, eu quero é mais.

Eu acho que sou incapaz de escrever sobre alguma outra coisa que não seja eu mesma. Vaidade, egoísmo, egocentrismo.. não sei. A verdade é que eu não tenho o que falar sobre religião, sobre política, sobre nada. Me entender acho que é a tarefa mais difícil pra mim. Entender esse post é a tarefa difícil pra quem lê-lo.

Eu sou incapaz de falar em público. Eu sou incapaz de expressar minhas ideias. Eu sou incapaz de me controlar; de falar o que eu tou pensando quando é necessário. Eu sou mais parecida com a minha mãe do que eu achava que era. Esse negócio de "não vou falar nada e guardar tudo pra mim" é bem típico dela. É bem típico meu. Ressentimentos ocupam uma grande parte aqui dentro. Eu tenho a memória boa.

Quase sempre vou pelo caminho contrário do que eu queria seguir, porque eu me conheço e sei que o caminho que eu escolheria seria o errado. A contradição me persegue - ou eu quem a persigo.

Eu mudo de humor da água pro vinho, mas não demonstro. Eu penso sobre o futuro e demonstro toda a ansiedade possível. Eu me decepciono e não me mostro decepcionada. Eu penso o tempo todo e de repente parece que todos os pensamentos não fazem mais sentido e todas as teorias que eu pensei a respeito de tudo são inválidas, se é que foram válidas alguma vez. Eu digo coisas da boca pra fora, e todos levam a sério. Quando eu falo sério, acham que é da boca pra fora. Choro, durmo, acordo e parece que nada aconteceu. Sinto muita falta de algumas pessoas, e elas nem imaginam. Eu amo mais do que pareço amar.
Esqueço. Continuo seguindo…
procurando, sentindo, desejando, sumindo, esquecendo, deixando de gostar.

Aí eu faço um pose bem blasé e levo polegar e indicador ao queixo. Penso. Procuro um significado. Não há.

quem achar algum sentido nisso pode me explicar?

Lista de Desejos

2009-05-15T23:08:00.000-03:00

Fazer uma lista de Oito coisas para fazer antes de morrer - proposta da Bianca - não é uma coisa muito fácil. Nem mesmo pra mim, que penso muito sobre o futuro (o meu, principalmente).
Eu sempre disse pra quem quer que fosse que o meu desejo é não ter uma vida, digamos, "normal" - medíocre, pra mim. Talvez isso seja só uma 'rebeldia' adolescente, sei lá.. Mas no momento eu sei de tudo que eu não quero.
Os desejos da lista podem ser meio pequenos, eu me contento com pouco. E podem se realizar a curto prazo também, visto que o que eu faço hoje, amanhã ou depois vão ser levados comigo pra sempre (uau, profundo).
Bom, aí vai a lista :

Morar sozinha. Tá que isso é meio óbvio e é o sonho de muita gente. Ainda mais pra mim, que venho de uma família onde todos acham que só se deve sair da casa dos pais quando se tem uma marido/esposa. Eu sei que morar sozinha tem suas (muitas) complicações, além de todo aquele papo de independência financeira. Mas, sinceramente, eu não vejo a hora.

Trabalho Voluntário. Já pensei nisso várias vezes. Idosos, crianças ou animais.. eu só quero ajudar. Mais por eles do que por mim. A melhor sensação do mundo é fazer pessoas perceberem que tem alguém que se importa com elas. Eu me importo.

Ter certeza absoluta de alguma coisa. A maldita insegurança impera dentro da minha cabeça. Esse desejo parece meio vago, mas eu nunca tou certa de nada. Pra mim é muito dificil confiar 100% em alguém. Só queria ter essa sensação, nem que fosse uma vez.

Me aperfeiçoar em algo. Desenho, Fotografia, Culinária, Sinuca, Ping Pong, Bicicleta, Poker, Escrever, Dançar, Atuar... Quero ser boa em alguma coisa.

Conhecer países underground. Luxemburgo, Brunei, Zimbábue, Papua Nova-Guiné, Tuvalu e por aí vai. Mas queria ir pro Japão, também. Pra conhecer, não trabalhar como a maioria da minha família. Inglaterra, França e esses 'países pra onde todo mundo vai', também são válidos.

Ter uma gata. "Roubei" da Bibi, esse. A situação é a mesma: Gosto muito de gatos, mas minha mãe não . Ela disse pra eu ter o gato "quando eu tiver a minha casa" (mais um motivo pra eu querer morar sozinha). Quero um "para chamar de meu e abraçar e beijar e apertar". É pedir muito?

Parar de roer unhas. Você deve ter lido isso e pensado: "Que menina mais escrota!" hahaha, não tiro a razão de quem o fez. Mas eu roo unhas desde os meus três anos de idade e desde então consegui parar uma vez. Além de tudo, continuar roendo unhas pode me gerar problemas de estômago, podendo encurtar o tempo de vida que eu tenho pra realizar esses desejos.

Perder a Memória. Aí não haveria nem boas, nem más lembranças e eu poderia desejar tudo de novo, ou tudo diferente.

between love and... love?

2009-04-10T23:22:00.000-03:00

– Dá um jeito nesse quarto. – reclamou a mãe. – Você devia dar um jeito nessa sua vida.

– Relaxa, mãe. – a filha respondeu. – Tá bom desse jeito. O meu jeito.

– "Tá bom desse jeito", foi isso mesmo o que eu ouvi? Você tem que virar gente, menina.

A menina, surpresa com a frase que acabara de sair da boca de sua mãe, ainda tentava entender o que ela queria dizer com aquilo quando se viu – e se ouviu – gritando:
– "Você tem que fazer isso", "Você deve fazer aquilo", "Faça isso", "Vire aquilo".. você já percebeu como nunca fala comigo sem ser desse jeito, mãe? Já percebeu como só consegue gritar, reclamar e mandar em mim? Você quer que eu vire gente, não é? Pois então não me trate como um bicho em quem você pode mandar e desmandar a qualquer momento.

E a discussão havia começado.

– Se você não fosse tão preguiçosa e fizesse as coisas do jeito certo eu não precisaria mandar você fazer as coisas. E fique sabendo que em nenhum momento eu lhe tratei como um bicho. Por acaso já lhe deixei faltar alguma coisa? Já deixei de atender um pedido seu? – a mãe, agora com a voz alterada, respondeu.

– E qual é o jeito certo, mãe? O seu jeito? No fim das contas, você só quer que eu seja igual você. Desculpa, mas pra mim é impossível. Eu não quero ser igual a você, não quero ter uma vida como a sua. E, pra falar a verdade, eu não queria ter uma filha como eu. Uma filha que precise virar gente, não é?

A mãe estava atônita. Sua filha nunca agira daquela maneira.

– E, ainda, o maior problema – continuou a menina – é que você simplesmente não vê as coisas que eu faço de bom. Só vê meus defeitos. Não sei quando foi a ultima vez em que eu ouvi um elogio saindo de sua boca, mãe. Nunca é o suficiente; por mais que eu arrume meu quarto e minhas coisas, sempre haverá mais pra reclamar.

– E quando foi que eu recebi elogios por pagar as suas contas, comprar e preparar sua comida, lavar suas roupas? Nem mesmo um 'obrigada' eu ouço. Pois é. –a mãe desabafou. – Cuidar de suas coisas não passa de uma obrigação sua.

– Está bem, mãe. Então deixe-me cuidar da minha vida, também. Certo?

A mãe não disse nada, como geralmente fazia. O estranho nisso tudo foi as duas terem tido uma discussão verbal em vez de uma discussão apenas visual ou um silêncio constrangedor. Silêncio esse que agora tomava conta do quarto.
O que a mulher não sabia era que a filha guardaria tudo o que ela dissera, como já havia feito antes. Talvez isso a prejudicasse, mas era inevitável, como sempre.

A mãe saiu. Foi se deitar. As duas, cada uma em sua cama, choraram um choro silencioso, talvez arrependidas pelo que cada uma havia dito à outra.

Talvez as duas eram mais parecidas do que queriam acreditar.

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não que isso tenha acontecido comigo, mas era totalmente passível de acontecer se eu não tivesse respondido um 'ok' à primeira reclamação da minha mãe.

Everybody's changing and I don't feel the same

2009-02-26T21:17:00.001-03:00

"Crescer é algo muito rápido. Um dia você usa fraldas e no outro você vai embora. Mas as memórias da infância permanecem com você. Lembro-me de um lugar, uma cidade, uma casa como várias outras casas, um quintal como vários outros quintais, em uma rua como várias outras ruas. E o fato é que, após todos estes anos, eu ainda olho para trás: foram anos incríveis." (Kevin Arnold@ Anos Incríveis - The Independence Day)

Eu sou filha única. Ao contrário do que geralmente é normal pra um filho único, eu cresci com muitas crianças, meus primos. Meus pais e os pais deles sempre trabalharam fora, o que fez com que nós praticamente morássemos na casa da minha avó - voltando pra casa somente pra jantar e dormir.Mesmo os primos que não ficavam na casa da minha avó durante a semana, vinham no Domingo pra almoçar, jogar, conversar, rir..

E foi assim por muito tempo. Mas, por mais idiota que isso possa soar, por um bom tempo eu realmente não percebi como todos, todos nós crescemos.. Quando eu me dei conta disso, percebi como aquelas tardes de domingo jogando 'linha', '3 dentro', war, alerta, bobinho :**: (...) me faziam falta; percebi o quanto eu tenho saudade das férias, quando fazíamos filmes escrotos de terror com máscaras feitas com bexiga, líamos Love Hina [haha], íamos todos pra praia, assistíamos desenhos e seriados comendo bolacha e tomando chá, ou danone, yakult, salgadinho e depois os meninos peidavam embaixo das cobertas [haha]; São muitas coisas das quais eu sinto falta.

Eu sou sentimental e brega mesmo por pensar nisso. Sei que crescer é algo natural, a mas é estranho pra mim ter que ver que os mesmos primos que peidavam num saco de supermercado pra estourar na minha cara depois, hoje trabalham -ou fazem faculdade, ou os dois-, dirigem, têm namoradas, e quase não falam mais comigo, quase não vão mais na casa da vó, nem pra almoçar no domingo. É dificil pra mim perceber que as mesmas meninas que brincavam comigo de brincadeiras do tipo "Quem está pensando em você agora?", hoje conversam pouco comigo, não riem mais das minhas piadas (também, puderas..) e não fazem mais piadas também!

Venho pensando nisso há tempos, mas o dia de hoje (ontem) foi o que me fez vir desabafar aqui

Uma conversa de poucas palavras interrompida por uma ligação, dinheiro pra comprar pão gasto com milkshake, chuva, corrida, cobra, chinchila, sono, chocolate, hostilizações e muitas risadas me fizeram perceber que, apesar de sempre amadurecermos, há algo na gente que nunca, nunca muda :)

"O meu eu atual, assim como o eu de tempos atrás, esquiva-se de comparações e brada a todos os presentes, mesmo sem o uso de palavras, que evoluiu, que cresceu, que amadureceu. Uma meia-dúzia de alterações superficiais e essa fina e delicada carcaça de adulto que me reveste não são o bastante para que eu me prive de ser quem eu realmente sou. Eu sou aquele por detrás da carcaça. É fina, é leve, mas é pesada o suficiente para que às vezes eu me veja na obrigação de deixá-la de lado para respirar um pouco de ar puro.
Tudo mudou sem nada mudar. Muito mudei sem nada mudar. E isso nunca foi tão óbvio como agora." (beeshop! :)

Sobre livros, música... vida :)

2009-01-23T22:35:00.000-02:00

"Talvez eu devesse pensar assim. Talvez eu devesse me tornar uma pessoa melhor e não pensar demais, o tempo todo, no que vai acontecer comigo. Espero que chegue logo o dia em que eu esteja bastante segura para me afastar de coisas que me perturbam tanto. Coisa que ainda não posso descrever a não ser um pedaço aqui, outro ali. Se eu fosse uma pessoa melhor, e se eu me esforçasse diariamente, talvez tuso isso funcionasse.."

Arrumando algumas coisas no meu quarto aqui (minha mãe vem me pedindo isso e brigando comigo por causa disso nos ultimos dias), encontrei um caderninho com umas merdas que eu escrevia, um tempo atrás. No meio dessas merdas, encontrei esse trecho que é de um livro que eu gosto muito: "O Diário Secreto de Laura Palmer", que eu li há um ou dois anos. Gosto dele porque, primeiramente, gosto de diários que posteriormente se tornam livros (diários são demais, embora nunca tenha tido um), e também por me identificar em certos pontos com a personagem principal.

Sempre gostei de ler. Meu pai me fez gostar de ler. Aprendi a ler com 4 anos. Gibis. E depois livros de histórias. E depois livros da escola. Até que tudo se tornou um saco. Eu descobri a internet.

Agora voltei a ler, ano passado li 3 livros sem ser obrigada - Heavier Than Heaven, O Caçador de Pipas e Marley & Eu - e isso é um avanço. O mais legal é que eu chorei nos dois últimos que eu li. Em livro dá pra sentir bem mais emoção que em filme.

Pretendo terminar outro livro hoje: A Cidade do Sol. E pelo visto chorarei também. :P~

Enfim, nem sei por quê escrevi tudo isso aqui.. eu só.. precisava.

À parte isso, as incertezas continuam lotando minha cabeça. Acontecimentos bons (MUITO :P) acompanhados de pensamentos e dúvidas ruins são cotidianos. Afinal, estamos falando da minha vida, né? Se fosse tudo fácil e normal eu não estaria envolvida.

não estou reclamando ok.

"I've got a million to choose from
a million ways things could be
in dull moments I feel like
there's a million options I see
the trouble is choosing one
the trouble is doing one [...]"

[John Frusciante -Ah Yom]

O novo cd do Frusciante.. Puta que pariu!

hm,

2008-12-23T13:57:00.000-02:00

Repetição de reportagens sobre shoppings lotados, crianças pobres felizes, lojas com as prateleiras vazias, papais noéis que vão perder o emprego. Tudo isso faz eu gostar MENOS do Natal. Não que eu não goste, só me faz gostar menos. Acho que o melhor Natal que eu tive foi ano passado, quando deu meia noite e eu tava jogando uma musica do Sonic Youth no Guitar Hero.
E a virada do ano, então? Grandes merdas. Que diferença faz? Tá em horário de verão. O horário oficial nem é aquele mesmo. Além disso, começaram a contar os anos em uma data qualquer arbitrada. Se realmente começaram a partir do nascimento de Jesus, como dizem, por que ele não nasceu em 1º de janeiro? Ou por que o ano não começa em 25 de dezembro? HÃ? Por quê?
Religiosos que me acham burra: _|_

Mas enfim, Feliz Natal :D

Foto por mim, em 2007

flickr.com/eternidadesdasemana

2009

2008-12-19T00:33:00.000-02:00

34 e 45 se encaixam perfeitamente

http://newresolution.tumblr.com/esolution.tumblr.com/

another turning point, a fork stuck in the road.. (8)

2008-12-17T01:10:00.000-02:00

Fim de ano, certo?

Com isso, inevitavelmente, nos pegamos pensando nos acontecimentos ao longo dos dias que se passaram (Ok, comigo não tão detalhadamente porque eu não lembro nem o que eu almocei ontem, é sério).

2008 tá sendo um ano de mudanças (físicas, psicológicas, intelectuais [?]) e, com certeza, ter passado naquele maldito vestibulinho foi um turning point.

Desde a primeira série do primeiro grau -então com 7 anos- eu estudei em um mesmo colégio: Castelo, o Liceu, o Liceu Camilo Castelo Branco. Escola de merda, particular, mas de merda. Eu sempre gostei de lá. Passei metade da minha vida naquele lugar. Cresci com os mesmos amigos. Mudar de escola depois de tanto tempo num mesmo ambiente parecia assustador.

E lá fui eu, passei. Só eu. 11 de Fevereiro, medo, medo, medo, medo. Era só o que tinha na minha cabeça.

Mal sabia eu que, alguns meses depois, todo aquele medo seria esquecido, novos amigos seriam feitos e muitas risadas estariam por vir.

No último mês, fazer amizades totalmente inesperadas que se tornaram indispensáveis. Isso com certeza foi uma das melhores coisas.

Não que isso importe, mas acho que eu posso dizer que sou feliz assim, hostil, ingrata, ignorante, idiota, retardada, tapada e todo e qualquer adjetivo ruim.

E o que eu preciso dizer além de obrigada e vão se foder? (:

*imagine uma musiquinha de fim de ano e todos de branco brindando, aqui*

(Ah, perdão se tiver alguma palavra escrita de uma forma escrota e bebada, são 1:47, to com sono mas me recuso a ir dormir antes das 2)

revoltadenha mode on

2008-11-13T21:34:00.000-02:00

...e os dias continuam corridos.
E eu tou, sinceramente, de saco cheio de escola.

Hoje foi um dos piores dias, fácil. Primeiro eu morri nas três primeiras aulas, me contorci (?) de cólica e não conseguia abrir o olho (ok, sem piadinhas do tipo " ah, mas você nao abre o olho normalmente, japonegra!") de tanto sono (também, puderas.. física, quimica e biologia). Intervalo, morri como sempre, relembrando meu "trauma" de barcos vikings. As duas últimas aulas tinham tudo pra ser legais: feira (?) de espanhol, comida, bebida, "la bamba" e tarot. hehe. Tinham tudo pra serem (nao sei concordancia, bjs) legais, se não fosse a minha queridíssima professora de português ter nos mandado subir, pois ela queria terminar a matéria. Mas que merda. Daquelas bem marrons.
Eu me matei o ginásio inteiro pra entender as coisas. Agora, no ensino médio, penso: de quê me serve tudo isso o que aprendo na escola?
Óbvio que todo mundo já pensou nisso. E ninguém sabe a resposta. Mas que merda.
Então quer dizer que eu tenho que me matar no ensino médio, fazer faculdade podre e conseguir um emprego de bosta, que não é o emprego que eu quero, pra ter dinheiro?
Eu realmente não quero isso. Eu não quero ter uma vida assim, normal. maridofilhocheferotinachataalmoçofamiliadedomingo. Não é assim que eu me vejo daqui um tempo. Reclamando da vida de merda que eu levo.

Eu quero um apartamento.
e um cachorro
ou um gato.
é.
um cachorro e um gato. (:

comofas?

2008-11-04T22:58:00.000-02:00

Final de ano escolar mais corrido do mundo. Trabalhos, relatórios, provas, inglês.. E o pior de tudo é que eu não tou me importando com nada disso.
Hoje, por exemplo, o barulho que eu mais ouvia era aquele de "chamar a atenção" no msn (tenho um vídeo de português pra entregar sexta, e tá tudo dando errado), mas foda-se, eu tava tocando violão. É mais fácil pra mim apenas não me importar, do que sofrer por antecipação, perder o sono, entrar em desespero.
Falando em sono, tenho dormido cada vez mais tarde. As madrugadas aqui parecem bem mais divertidas.
Eu não entendo mais nada do que deveria estar aprendendo, não sei mais a matéria das provas e jogo Stop! durante a aula (que meu pai nao leia isso).
Eu não penteio o cabelo a três dias, mas nem parece. Eu tou de tpm, mas, pela primeira vez na vida, não parece. Sem pensar demais, sem me preocupar demais, sem efeito do i-Doser... muito estranho.

Ao longo dos dias, percebo que estou me tornando, inevitavelmente, desprezível.

Mas, o saldo positivo desses últimos dias é que eu aprendi a jogar poker (e percebi por quê as pessoas viciam), aprendi a fazer yakisoba, me aperfeiçoei no guitar hero jogando com a guitarrinha e tenho rido como nunca.

"Nada me preocupa. Nada errado, nunca. Não é minha culpa se a vida é uma ilusão"

(:

2008-10-06T19:58:00.000-03:00

Tecnologia é uma merda.
Internet é uma merda.
Computador é uma merda.
Política é um merda.
Marrom é uma merda. [HAHA]
Trânsito é uma merda.
Cigarro é uma merda.
Calor é uma merda.
Wonkavision é uma merda.
Futebol feminino é uma merda.
Chinelos são uma merda.
Vestibular é uma merda.
Táxi é uma merda.
Fila é uma merda.
Bronzeamento artificial é uma merda.
Vinagre é uma merda.
Rave é uma merda.
Coca-cola é uma merda.
Unhas curtas são uma merda.
Sistema ABNT é uma merda.
Baratas são uma merda.
Verão é uma merda.
Afta é uma merda.
Insônia é uma merda.
Tédio é uma merda.
Blog é uma merda.
Eu sou legal.
Esquilos são legais.
E tenho dito.

sobre todas as coisas que eu...

2008-09-22T16:02:00.000-03:00

eu gosto de pintar. eu gosto de desenhar, não sei fazê-lo bem, então apelo pra arte (?) abstrata. Se tenho em punho algum lápis, caneta, lapiseira, whatever, e um papel, rabisco tudo o que me vier à cabeça: estrelas, circulos, triângulos retângulos, letras de musicas..
Eu sei escrever de ponta cabeça. Qualquer coisa. Eu não sou de falar muito. Acho incrível a minha capacidade de SEMPRE parecer a pessoa mais troxa e tapada do mundo em qualquer relação interpessoal. Eu gosto de missoshiro, chocolate e queijo - não necessariamente juntos. Eu deixo tudo pra amanhã. Me preocupo demais e idealizo demais qualquer atitude/fato que está pra acontecer. Eu não tenho talento pra escrever, embora sempre gostei de escrever musicas e esses textinhos bestas. Eu sou filha única, e era uma criança gorda, chata - não mimada, chata.- e ridícula. Eu gosto de tocar violão, mas só arranho. Eu gosto de inglês, mas prefiro mesmo é ENTENDER em inglês, sensação incrível! Não me imagino daqui 50 anos, sempre pensei que morreria cedo. Eu não gosto de explicar nome de blog, simplesmente porque eu nao tenho criatividade pra colocar nome nessas coisas. Tenho dois nomes-padrão: /eternidadesdasemana e /indefinitehiatus, respectivamente, em homenagem à banda Engenheiros do Hawaii, e ao Blink 182. Eu geralmente me sinto a pior pessoa do mundo, e faço comentários malvados às vezes (SEMPRE, haha!). Eu gosto de banho quente. Eu acho que sou a única dos meus DEZOITO primos que não quer, está ou pretende ir pro Japão trabalhar. Eu não concordo com muitas opiniões em comum dos meus parentes, mas nao falo nada (Uh, minha mãe acabou de passar aqui e leu tudo isso sobre a familia, mas não falou nada. ela nunca fala.). Eu, sinceramente, não me importo com a vida dos outros. Eu gosto de musica. Já me importou demais saber se era rock, axé, forró.. Hoje em dia, não importa mais. Se me agradar, eu ouço. Funk, Axé, Jpop, Rock, Forró, Samba.. mas eu geralmente nao gosto de música eletrônica, funk, nem axé, só porque não tem letra que valha alguma coisa. A letra, pra mim, é a melhor parte da musica. Gosto de fotografia, quero fazer faculdade de fotografia, publicidade e/ou rádio e tv. Tenho dúvidas sobre o futuro. Apesar de não querer, penso demais nele (no futuro), mas tudo é incerto(oooh). Gosto de literatura e tatuagens legais. Não gosto de ficar me lamentando. Não sei escolher nada, desde decisões a serem tomadas até a cor do tênis que eu quero comprar. Inclusive, não sei porque escolhi criar esse blog. Venho pensando nisso há muito, então acho que resolvi criar porque seria um pensamento a menos na minha cabeça, até o espaço desse ser preenchido por outra baboseira qualquer.

Oi :D